Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

kleine

Когда система Жохова не подходит

Теперь я знаю: да, такое бывает. Бывает, когда система не подходит. И родители просят перевести ребенка в другой класс.

Collapse )

Мальчика жаль, жаль бесконечно. Да, сейчас ему 7 лет, да, родители пока еще на первом месте. Потому что пока иначе быть не может, особенно когда родители настолько искренни в своих, м, убеждениях.

Но он вырастет. Ему будет и 10, и 15. Он умный и сильный, его вряд ли удастся полностью сломать. И он будет отстаивать себя, свои права и свою свободу. И родителей тех ждет много печальных открытий. Если не горя.
sunny

Аудио про детско-родительские отношения

https://news.tut.by/society/521745.html

Слушаю, пишу конспект.

С родителями сложно (ясное дело), сложно всегда, просто потому что есть значительная разница в возрасте, и значит иерархия, по определению. Хорошие отношения с родителями возможны только благодаря очень серьезной взаимной работе родителей и детей, расти надо всем.

Этапы отношений со стороны ребенка:
1) Обожание (примерно до 5 лет)
2) Протест / бунт (особенно в подростковом возрасте)
3) Дистанцирование
4) Принятие

Этапы 2 и 3 могут длиться бесконечно.

Если человек вырос, но живет с родителями, отношения в норме перестраиваются на примерно-партнерские.

Если прямо из родительской семьи человек уходит в брак, скорее всего ему будет очень сложно построить счастливую семью, так как такая семья скорее всего будет держаться, так или иначе, на страхах, разного характера.

"Не ждите от родителей чудес"

Человек может обнаружить, что ведет себя точно как мать / отец, потому что сформированы определенные "когнитивные схемы". Их можно осмыслить, осознать и сознательно менять. Любое осмысление уменьшает автоматичность схем.
sunny

Про "реальный эмоциональный" возраст

Я вернулась в родной город. Тут у меня Маша.
Удивительный эффект: впервые мне, будучи в Минске, не казалось, что меньше всего я хочу думать о возвращении домой.

Читая о привязанности, я думала о развитии человека вообще, в смысле не только ребенка. Если какой-то этап оказывается пройденным не так как нужно, не успешно - что тогда? В книжке есть примеры. Мол, вот если не удается за первый год сформировать базовое доверие к миру, тогда человеку потом всю жизнь тяжело, он боится критики и ищет всевозможных подтверждений тому, что он правда существует и что это признают. Но можно ли это изменить? И можно ли сказать, что реальный эмоциональный возраст такого человека - меньше года? То есть, правда ли, что такой человек может стать умным и взрослым, сколько угодно, но если ему не удастся как-то изменить ситуацию, или кому-то не удастся изменить ее для него, эмоционально он так и останется младенцем? Представляете, сколько, в таком случае, вокруг нас таких взрослых младенцев? Просто каждый второй, если не первый!


Еще один момент, который я упустила в конспекте. Если ребенку приходится слишком сильно заботиться о родителе, возникает "перевернутая привязанность", об этом я писала. Но еще бывает ситуация, когда взрослый практически передает ребенку ответственность за свои с ребенком отношения. Например, утверждая "пока не извинишься - не подходи". Взрослому кажется, что он приучает ребенка к ответственности в целом. А для ребенка такая фраза обозначает, что "взрослый уволился". И складывается (хоть и не сразу), по сути, та же перевернутая привязанность. Ребенок при этом просто теряет естественное ощущение безопасности. Ну правда, ведь взрослый больше не хочет быть взрослым...
sunny

"Тайная опора: привязанность в жизни ребенка", 4

Самая важная для меня сейчас часть книги Людмилы Петрановской: про младший школьный возраст.

Кризис 6-7 лет: вместе навсегда

Универсальный алгоритм заботы: мы для него -> он сам для себя -> он для других

Кризис 6-7 лет - новый кризис сепарации. Ребенок постепенно меняется, в частности учится произвольной деятельности (то есть способности делать то, что нужно, а не то, что хочется).

После 7 лет ребенок уже способен удерживать целостный образ близкого взрослого, он способен удерживать его слова в памяти. Он интериоризирует установки родителя. В конфликтах он понимает, что мама может сердиться, но она всё равно любит.

Главный итог: в душе ребенка поселяется "внутренний родитель" как целостный обобщенный образ родителя реального. Психологически ребенок больше не расстается со своим виртуальным родителем и становится способен выдерживать разлуку с родителем реальным.

Collapse )

И наконец последний этап.

От 12 до 15, подросток: прыжок через пропасть

Кризис подросткового возраста похож на кризис 3-х лет, подросток в итоге должен "вылупиться" из семьи. Родители "свергаются с пьедестала", однако подростку всё же остро необходимо их внимание и участие.

"Быть взрослым - значит поступать, как считаешь нужным, даже если то же самое советуют родители" :)

Главный совет родителям подростка: заниматься собой и собственной жизнью. "На пьедестале довольно скучно стоять, да и годы уже не те - спина затекает." В современном мире взрослые вынуждены длить период зависимости ребенка, вопреки отточенной миллионами лет программы. Важно длить хорошие, приятные стороны привязанности, всегда, когда это возможно, давая подростку возможность действовать самостоятельно.

В русской литературе о юноше как о феномене впервые заговорил Достоевский, написав роман "Подросток". До этого романа само слово было не в ходу.

Подростку очень нужна группа, тайна, чтобы вдали от обычных взрослых, чтобы страшно и трудно, и чтобы преодолевать себя. Чтобы один за всех и все за одного, и общее дело. И символика, и ритуалы, и точная грань между "своими" и "чужими".

Подросток переживает кризис идентичности, цель - обрести самого себя. Поглощенность собой, постоянная потребность оценивать себя делает подростка очень ранимым: малейшая неловкость ведет к долгим мучительным размышлениям. Подросток начинает осознавать свою ответственность за то, что с ним происходит.

Обыкновенность в этом возрасте переживается как приговор, как крайне отрицательная характеристика, что поразительным образом сочетается со стремлением "быть как все".

Родители должны быть всегда готовы поддержать. Но играть бой за подростка невозможно: это его бой.


После детства

С ребенком на всю жизнь остается внутренний родитель, который сформировался в районе 7 лет. От него зависит, будет ли ребенок слышать внутри себя "ничего страшного, ты справишься; береги себя, ты дорог" - или "да, ты ни к чему не способен и никому не нужен!"

Тот же внутренний родитель будет действовать как автопилот в общении с собственными детьми в стрессовой ситуации, когда сознательный контроль будет отключен.


Важно прикладывать усилия для того, чтобы в своих отношениях с ребенком прийти к нормальной, естественной связи, полной любви и заботы, а не насилия и страха. Задача эта сложная, но выполнимая. Всё, что вы сделаете по созданию прочной, глубокой привязанности со своими детьми, вы сделаете не только для них, но и для своих внуков, и правнуков, и еще на много поколений вперед. Вашим детям будет легче растить своих, если их образ внутреннего родителя - ваш образ - окажется поддерживающим и заботливым. Оно того стоит!
sunny

"Тайная опора: привязанность в жизни ребенка", 2

Продолжение конспекта книги Людмилы Петрановской

Кризис 1 года: свои и все остальные

В районе года ребенок начинает различать своих и чужих, и уже не готов, например, идти на руки к чужим. Это умение очень важно, так как, научившись самостоятельно ползать, ребенок должен уметь следовать именно за своими, а не за всеми подряд. Ребенка нельзя заставлять "ломать программу" в угоду окружающим, заставляя, например, улыбаться и вежливо здороваться с гостями или соседями. С возрастом напряжение при встрече с незнакомыми людьми будет слабеть, но разделение на своих и чужих останется как одно из базовых на всю жизнь.

Привязанность избирательна: важен именно этот человек, а не любой другой. Она делает нас уязвимыми, и она же делает нас сильными.

Collapse )
sunny

"Тайная опора: привязанность в жизни ребенка", 1

Прямо сейчас я в Минске. Те, кто вдруг давно знаком с моими письменами, хорошо знает, что тут, в Минске, у меня есть Катя, а у Кати сын Сережа, и он мой крестник. И, по крайней мере до последнего времени, именно Катина семья и Катин дом были в моей жизни самыми желанными.

Вот совсем прямо сейчас, так вышла, вся семья уехала, до завтра. И у меня есть возможность побыть в одиночестве целый вечер, что редко бывает в последнее время (я об этом не жалею, но всё же возможность такую ценю). И провожу я этот вечер в компании замечательной книги Людмилы Петрановской. И вот совсем-совсем прямо сейчас я книгу эту дочитала.

Книга, на мой взгляд, правда очень ценная. Теория привязанности (о которой сообщается, что она вообще пока не слишком широко признана) дает очень системную картину развития ребенка и его потребностей на разных этапах. Это знание, важное и ценное для любого человека, ведь нам всем приходится так или иначе общаться с людьми самого разного возраста, и детьми в том числе. А кроме того мы все были детьми. Ну и конечно для родителя и/или педагога знание ценно вдвойне, то есть почти бесценно.

Мне хочется сделать некоторый конспект книги. Сделаю его прямо здесь, в ЖЖ. И удобнее, и надежнее.


Главное, что анализируется, - это отношение ребенка со "своими" взрослыми. Развитие ребенка многопланово, и важно понять, как эти отношения со "своими" взрослыми, с одной стороны, сами зависят от всего происходящего с ребенком, и, с другой стороны, как они на это остальное влияют.


Collapse )
sunny

Про Машу и про свободу

Там, где я сейчас живу, я живу не одна. Мою соседку зовут Маша. Тут у нас двухкомнатная квартира, и живется нам очень хорошо.
Collapse )

Мне иногда думается, что на нашем с Машей пути ко внутренней свободе еще будут непростые кризисы. Ведь она, свобода, требует полной внутренней перестройки, которая не может происходить безболезненно. Но я - верю.